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  • 端午节,老公我该如何面对你

    时间:2018-12-06

      我和老公在大学相识相爱,后来因为他想回家乡广州找工作,我义无反顾的跟他来到这个灯红酒绿的城市,半年后,我们结婚,跟他父母住在一起,就在这个五一,他被公司派到澳大利亚进修学习一年,我一个人和他父母住在同一个屋檐下。

      公公56岁,还没有退休,在一家国企,略胖,178 的身高,不苟言笑,非常威严,酒量超好,每次吃饭都要我们陪酒,老公喝酒过敏,他又是孝子,就怂恿我陪他爸喝酒,我勉为其难又不胜酒力,每次喝完走路都像踩在棉花上,脸上泛红,可又不好推辞,就这样老公出国期间,我就多次借口公司忙不回家吃饭。婆婆已经退休,天天跟着一群老太太们去广场上跳健身舞,活的优哉游哉。

      因为分居大洋两岸,我和老公最主要的联系方式就是QQ,只要彼此有空,就一整天一整天的泡在网上,聊生活的点点滴滴,聊以慰藉彼此的相思之情。

      我承认我曾经看过日本动作片,也和老公看过各种乱伦的剧情,但是我一直都坚信,这样的剧情,都是教育片的噱头,现实生活中是不可能发生的,更不可能发生在我这样的威严的公公的身上。直到我看到门口的人,直到我手足无措,赶紧合上电脑,直到我赶紧拿被子盖住自己,我已经不知道该想什么,该做什么,两眼茫然的盯着门口的那个人……

      这时候,公公已经意识到自己的失态,转过头咳嗽了两声,离开了门口。

      我惊魂未定的赶紧穿上衣服,想着自己刚才尴尬的一面,不知道是该出去还是应该关上门呆在房间里,这时公公在客厅里叫我,我满脑袋里一边想着自己对着电脑用舌头舔着RT,不停呻吟,扭动的样子,不知道公公看到了多少,他呆在门口多久了,一边慢吞吞的移向门口。

      公公今晚出去有应酬,快回来了,惊慌失措中,没有办法继续贴今天的经历了,因为我不知道他喝醉回来会怎样……

      我一个人在家里,不知道该怎么面对,更不知道这个假期会如何度过,还有我那远在大洋彼岸的老公,我怎么跟他解释这一切?

      公公还没有回来,继续扒:他叫我出来,我从卧室移到客厅,公公上下打量着我,我脑子里立刻蹦出来一句话:like i am naked !!

      因为穿衣服穿的仓促,我没有穿胸衣,直接穿了个粉色吊带和一跳白色热裤,RG深深,两点隔着衣服尽显,我正后悔着自己的疏忽,公公让我去厨房做午饭,我赶紧逃似的进去厨房,穿上围裙,镇定一下,开始做饭。

      整个吃饭的过程尴尬而又漫长,我匆匆吃完,正想回卧室,公公突然让我停下,我不敢回头,只觉得身后有人环住我的腰,我拼命要挣脱,却越来越紧,随后,他把我抱起来,放在床上,我使劲抵抗。

      他把我压在床上,他大约有160 斤左右,我只有90多斤,而且有近十斤的肉都长在了乳房上,所以平时买个乳罩都只能买大妈型的E 杯,每次看到别的女孩子穿的花花绿绿的各色AB杯的时候,我都羡慕的不行,以前上体育课,女生的长跑,我总是跑在最后面,因为它们晃动的实在是太厉害了,引得整个班里的男生一整唏嘘,后来体育课只要有跑步,我总是借故请假,不愿意参加。

      我反抗不过,只好大叫,他一口亲上来,堵住我的嘴,然后吻我,很深,很悠长,我第一次被人这么吻,因为我老公有洁癖,从来不和我接吻,也不KJ,一上来就直奔主题,多么戏剧的事儿啊,没有和老公接过吻,居然和老公他爹亲上了。

      他一直这么吻着,我开始还紧紧闭着嘴,后来,我就慢慢张开了,任由他的舌尖触碰,任由他的牙齿轻咬,任由他含着我的舌头,我慢慢的闭上了眼睛。

      公公开始顺着我的脸亲下去,托起我的下巴,亲吻我的脖子,耳朵,锁骨,腋窝,肩带滑落,他褪下我身上的粉色吊带,用手揉搓着我的乳房,最后,含住了我的RT,两只手轻轻的把两个奶子聚拢,一口咬住两个RT。

      我沉浸在从未有过的刺激里,兴奋而且焦虑,快感一阵阵的传递,我开始呻吟,两条腿开始不自主的扭动。

      他一路亲过来,雨点一样,像是开发着一块处女地,我的身体随着他的亲吻而起伏,像是久旱逢甘霖,他终於亲到了私处,似乎犹豫了一下,终究还是亲了下去,两只手扒开我的大腿,用胡茬扎着我的下体,舌尖轻舔,一步一步,伸向那个温暖潮湿的地方。

      我已经崩溃,下面湿的一塌糊涂,无法停止的呻吟,似乎在渴望下一步发生的事情。

      公公脱掉上衣,解开腰带,露出早已膨胀的JB,血管清晰可见,比老公的要长,我的思想处於停滞状态,只是看着这一切,感受着这一切,直到他用他的东西顶住了我的下面,开始进攻时,我才警觉,这不是动作片,这是现实,发生了就无法面对的现实,我用尽全身力气推开了他,眼泪瞬间流下。

      公公愣了一下,居然停止了进攻,把被子给我盖上,抱了一下我,说,对不起,洛洛,然后,穿上衣服,开门出去。

      晚饭时分,公公发来一条短信,说,洛洛,我晚上有应酬,会很晚回来,不必等我。他从来没有给我发过短信,我还以为他不会写信息。

      我在QQ上胡乱和老公聊了几句,没敢说半句关於今天发生的事情,身体却在回忆着今天的刺激,感觉还在,那种麻麻酥酥的感觉,还萦绕在身体的周围,他急促的呼吸,仿佛还在我的耳畔。

      我紧张的等待着,公公一般晚归,只有一个原因,就是有夜场,喝醉了,我忐忑不安的等着醉酒归来的公公,他酒量极好,但不知道为什么,还是经常喝醉,他在公司处於高层,属於小有成就、呼风唤雨的人物,虽然现在老了,胖了,仍然可以从眉宇间看到当年英俊潇洒的模样。

      已经将近凌晨,公公还没有回来,我想像着他来了之后可能发生的事情,我还有没有力气拒绝他,却又不敢想像。

      终究还是醒来,下面湿成了一片,无法安然入睡,我去洗手间冲了一下凉。裹上浴巾,打开房门想透透气,客厅里的酒气扑面而来,混合着烟的味道,公公不知道什么时候已经回来了,坐在客厅抽烟,我一愣,旋即回房。

      洛洛,他叫住我,让我坐在他身边的沙发上,暧昧已经充满了整个房间,我似乎都能闻到荷尔蒙的味道。我裹着一条白色的大浴巾,长发凌乱的滴着水,混合着沐浴露和洗发水的味道,让这场景显得暧昧而且情色。

      我顺从的坐在他身边,他打开酒,拿出两只杯子,让我陪她继续喝酒。我没有拒绝,一杯一杯的把自己灌醉。我们就像在演一部无声的电影,一直都没有人开口。不停的碰杯,仰头,喝下去。

      我渐渐不胜酒力,脸色酡红,眼神迷离(我每次喝酒都会瞳孔放大,眼神显得挑逗而且迷离,不知道怎么回事),这时候,我看到他在盯着我看,深情而暧昧,这眼神太熟悉,我终於想起,原来每次我陪他喝酒,他都是这么看着我的。只是当时没有注意。

      他拉起我,让我坐在他的大腿上,双手环在他的脖子上,他抚摸着我的头发,他的头埋在我的胸前,轻声叫着我的名字:洛洛,洛洛……

      今天过端午节,刚刚和公公出去了一个下午和晚上,现在继续深扒昨晚的遭遇:

      他不停的叫着我的名字,我的心被一次次的融化,这种亲昵的呼唤,已经好久没有人叫过了,借着酒力,我在他的手掌里开始胡思乱想起来。

      那条白色浴巾被他扯落,我又一次赤果果的暴露在他面前,这次我没有白天那么羞涩的想要掩盖自己的身体,我坦诚的面对着他,心跳的狂乱而剧烈。

      他把我紧紧的抱在怀里,按倒在沙发上,用他全部的体重压在我的身上,我不堪重负,用力推他,他以为我要反抗,用一条丝巾把我的双手绑在沙发旁边的大理石桌腿上。

      我处在一种很奇怪的体位,身体赤果,长发散落,上半身倾斜在沙发的边沿。

      客厅里柔和的灯光,洒在我的身上,也照在公公那被欲望笼罩的脸上,我通体雪白,RF高耸,在灯光里散发着无尽的欲望。

      我惊恐的看着这个男人,用乞求的眼光请他饶过我,我蜷起双腿,缩在沙发的角落里。

      他显然很喜欢我伸展着全身的样子,又拿了一根绳子把我的脚捆起来,一头系在旁边的桌脚上。我像是一只待宰的羔羊,躺在沙发做成的案板上,不知道自己面临着怎样的蹂躏。

      我在心里无比的后悔着,为什么会走到今天这一步呢,这样的事情,怎么会活生生的发生在现实中呢?而我心中那无比威严的公公,怎么会做出这样的事情呢?也许是从白天和老公的一次果聊,也许是从没有穿内衣出来见公公,也许……也许我本身就是这样的一个荡妇,平静的外表下,是一颗渴望被蹂躏的心。既然如此,那为什么还要害怕?为什么还会后悔,为什么还会流泪?

      他坐下来,用手摸着我,拿起我的一缕长发,亲吻着我的发梢,他的手划过肩膀,划过乳房,捏住了我的RT,我浑身不自觉的一阵颤栗,眼光随着他的手在游动。鼻子因为委屈而抽动着,眼泪顺着眼角留下来。

      他的手划到我的小腹,开始揉弄我那个最敏感的部位,我在泪眼朦胧里,喃喃的叫住他,爸爸,爸爸……

      他突然停止,两手离开我的身体,颓废的捧住自己的头,从沙发上滑落下来,蹲在了地上。

      我轻轻的吐了一口气,感觉终於找到了突破口,我继续说,爸,你喝多了,你看,我是洛洛啊,是你的儿媳妇……爸,把毯子给我盖上吧,你不是说要待我像亲生女儿一样吗?爸,我知道我错了,我不应该大白天的在卧室里脱光衣服,更不应该让你看到……爸,你放了我吧,不然我会永远背负着对你儿子的愧疚,没有勇气继续活下去……

      公公木然的听着我不停的乞求,从卧室拿出一条毛毯给我盖上,我抖动着双手,示意他给我解开,他却突然抱住我,洛洛,我知道对不起你,更对不起小伟(我老公),可是你实在是太诱人了,我没有办法移开我的眼光,以前我只知道你长的漂亮清纯,知道你很乖巧,少言寡语,但是却没有想到你是这样的一个尤物。但是你放心,你是我的儿媳妇,我是你老爸,我不能冲破自己的底线。

      然后他像是下了很大决心一样,把我手上的丝带和捆在脚上的绳子解开,用毯子裹住我,把我抱进卧室。我像是一只受惊的兔子,又像一个受伤的孩子,紧紧贴在他的胸膛,感受着他砰然的心跳。

      他把我轻轻的放在床上,专注的看着我,我满目柔情的抚摸着他的胳膊,说,爸,你喝多了,早点去休息吧。他居然像个孩子一样的摇头,说,不,我今晚和你一起睡。

      我虽然极度不愿意,但是经过了这么一天的折腾,加上刚才几倍茅台下肚,我确实已经无力再抗拒什么了,该来的总会来,我已经做了最大的努力了。我疲惫的移动了一下身体,算是默认了今晚和公公同床的要求。

      於是,在我和老公刚刚结婚不到半年的婚床上,我和他爸爸,相拥而卧。

      我的RF紧紧贴着他的胸膛,他用手画着我背部的曲线。我累了,浑身酸软,倒在他的臂弯,感受着下面有一个很硬的东西顶着我的肚皮,似乎随时都可能侵略我无力再设防的身体。

      我再次睡了过去,似乎在半梦半醒,感觉到他给我盖好被子,感觉到他亲吻了我的额头,感觉到他去洗手间冲凉,感觉到他离开了我的卧室。

      我下意识的伸手去摸旁边,没有人!确认之后,我终於沉沉的入睡!

      再次睡到自然醒,昨天的一切仿佛像电影一样在我的脑海里上映,虽然是完全不应该发生的事情,就这么戏剧性的在这个小节日里,在广州这个200 多平米的房间里,在完全不可以的两个人身上,发生了……还好,至少我没有踏破最好一道底线,算不算庆幸?

      吃着公公做的早餐,有种幸福感,这样的体贴我有多少年不曾拥有过了,还是很小很小的时候,印像里爸爸每天早起给我做早餐吃。然后看着我吃下去,嘱咐着我让我按时吃早餐,不然会长不高。爸爸,印像里的爸爸,现在却被生活和女人折磨的只剩下了一副躯壳,早已没有了当年的温情,甚至都没有了生活的热情。连我结婚的时候,他都没有来。

      我在早晨氤氲的咖啡香气里,觉得自己好像是公公包养的小情人,享受着他的专宠,如果他不是我老公的父亲,或者我真的可以做他的亲人,嘟着嘴问他要这要那,他会像宠着他的女儿一样宠着,又会像对待初恋情人一样对待我,我可以撒娇可以任性可以无理取闹,他在外人面前冷酷,严肃,一板一眼,唯独对我深情相望,捧我在手掌,放我在心上,我可以把以前缺失的父爱从他身上找回来,我这么YY着,笑自己肯定是蜗居看多了,总把自己往海藻那个角色上靠。

      中午时分,公公已经保养完车子回来了。我开门,穿着杏黄色的吊带睡衣,肤如凝脂,身形尽显,眼神却无辜的像个只小兔子。公公看到我,明显一愣,随即眼里充满了暧昧深沉的柔情,我明确的知道我现在在勾引他,却按捺不住内心的渴望。

      他拍拍我的脸蛋儿,问我昨晚睡的还好不,我点头,和他面对面的站着。我能听得到他的呼吸和心跳。他按住我的肩膀,说,洛洛,不要这样,你知道你对我的杀伤力。

      我微笑,并不离开,双手抱住他,把他推到墙壁上。他反过身来,压我在墙上。我就这样被他压在墙上,RF和他接触,后背和墙贴紧,双脚离地,坚於呼吸,却很快乐的享受着这样的被实实在在压着的快乐。

      他把我抱起来,放在沙发上。说,洛洛,明天端午节,今天我们出去转转吧,你在家呆了这么久,该出去呼吸下新鲜空气了。

      我蜷起双腿,靠在他的臂弯,能感觉到他的肌肉,他就这么搂着我,像是父女,又像是情侣。他从低胸的睡衣看下去,说,洛洛,你身材真好!恐怕是个男人都想把你压在下面,我已经忍得很不容易了。

      我的脑袋里居然冒出来忍者神龟这四个字,真不知道当时怎么思维这么活跃。他说,洛洛,你怎么长着一张天使的脸蛋,却有着魔鬼的身材和诱惑呢?

      我内心欢快的接受着他的恭维,看着他那支得越来越高的帐篷,无比的满足。

      我雀跃而起,迅速穿上一件深V 的A 字型白色连衣裙,下摆很短,一大截的大腿都露在外面,但是我很喜欢,喜欢这种飘来飘去,前面是深沟一眼望不到边界,后面似露非露的感觉。和他下楼,坐上他的X5,任由他带着我驰骋。公公年纪已经不小,平时都是有司机给他开车,但是现在我坐着他的车,还是觉得很踏实,很平稳。

      他一手握着方向盘,一只手搭在我的腿上。裙子很短,他很轻易的就能摸到我的大腿根部。他一脸坏笑,顺着大腿摸去,我一阵酥软,他却突然停顿,像触电一样缩回手,洛洛,你在引诱我犯罪,而且是一种完全不可饶恕的罪。忘记交代,我出门的时候没有穿底裤。他的手接触到的地方,一片湿热。

      他把手拿开,我继续挑逗,把手搭在他的大腿上,慢慢的滑向深处,试探的看着他,他开始还很顺从的张开腿,方便我进一步的动作,当我开始触摸到某个坚硬的部位时,他猛地夹住我的手,停下车,面向我,说,洛洛,你信不信,你再这么勾引我,我就会QJ你?不管你是我儿媳妇还是怎么样。

      我赶紧抽回手来,乖乖的正襟危坐在副驾驶座上,把他搞的这么急,又这么坚挺,我很得意。我坏坏的想,他可能还不知道什么是车震吧,不然以他的体重和现在的状态,在X5这么狭小的空间里搞个车震神马的,绝对会引起围观。

      剩下的时间相安无事,他时不时回头看我,我靠在副驾驶座上,看窗外飞驰而过的风景。这时,老公从澳洲打来了一个国际长途,假期里,本来约好在网络上缠绵的,结果我现在正在和他爸在车里缠绵。

      我很紧张的看了公公一眼,他示意我接,我接了电话,说在陪他爸爸去吃饭,瞄了一眼公公,他的脸上一阵紧张,老公很开心,连连夸奖我懂得了一些人情世故,总算知道在他不在的时候照顾他父母了,我胡乱应付着,车里很安静,能够听到老公在电话里高兴的声音,并嘱咐我,他不在的时候,照顾好爸妈,让老人家过个舒心的端午节。然后又让我把电话给公公,我看到公公的脸色很不好看。

      他接过电话,问我老公还要学习多久,两个老人年纪都大了,儿子还整日里往外面跑,不懂得孝顺和照顾老人等等……老公家教很严,从小就怕他爸爸,所以,每次公公对着老公训斥,老公总是唯唯诺诺的答应着,从未见他对抗过一句。

      我们在天河城停好车,我不明白为什么来这里,公公说,你的手机一点都不隔音,打个电话外人都能听到,怎么就不知道换个?我很委屈的看着我刚刚买的一款智能摩托罗拉的手机,不知道怎么就不隔音了,明明是你在仔细听,才会听的清楚嘛。

      我跟着公公来到天河城苹果的柜台,买了一台32G 的四代,我拉了拉公公的袖子,说,在官网上买会便宜很多,他没有理会,直接付账,随后,他又说我的电脑太重,硬是又给我买了个超薄的白色Mac 机。随后,我有被买了一堆衣服,裙子,鞋子……

      那些售货员看他出手阔绰,又和我亲密的走在一起,手时不时的搂着我的腰,已经料到我们是情人关系,却又要显得非常讨好和识时务的说,先生,您女儿真漂亮啊!这句话明显戳到了公公的痛处,他又不好发作,只能瞪一眼那些售货员。

      在天河城狂购了一批东西,塞满了整个车尾箱,出来天河城已是傍晚时分,我刚刚试好了一件旗袍,公公硬是不让我换下来,说我非常适合穿旗袍,小腿白皙修长,双峰耸立,屁股上翘,腰细颈长,青花瓷图案的旗袍穿在我身上,曼妙风情,像是从民国时期的画儿上走下来的女子。

      我一路上自我感觉摇曳生姿,本来我不喜欢旗袍,总觉得嫌老气,公公这么一说,我倒是觉得自己有那么几分气质和韵味,一路上目光不断。我得意的挎着公公的胳膊,公公似乎也很受用的接受者众人艳羡的眼神。老夫少妻的故事,流传了这么多年,依旧大有市场,说明人性有着一个普遍现像:女人,随着年龄的增长,会喜欢不同类型的男人;男人却始终如一,不论他是未成年还是年逾花甲,都只是喜欢18到25岁的漂亮女人!

      车子行驶过一个个路口,终於在停靠在了番禺市区的一个高档独栋别墅群里。我们停好车,沿着鹅卵石铺成的小道走向一栋别墅。我不会描述这些东西,虽然它就像在眼前一样,那个院子大约有600 多平米的草坪,感觉很大,我在市区没有见过这么大的院子。而番禺这个已经被广州规划的相当出色的,未来有可能把中心移向此地的地段,这样的面积的独栋别墅,也着实让人感叹。有一排阶梯延伸向一个六角的小亭子,亭子是个空中楼阁,因为亭子下面是个鱼池,里面有很多金鱼在游。再往里走是绿树掩映下的红砖蓝瓦的三层小楼,小楼的两边各有一个车库。院子里是各色的花和各种的树,有几棵树上还挂满了尚未熟好的,青绿色的芒果。

      我不知道这是何处,也从未听老公说过他们有这么一套别墅,公公看出我的疑惑,搂着我,说,这是我的房子,如果你愿意,他也是你的,价值三千万。我惊讶,公公有这么一套房产,我真是一点也不知情,一个国营企业的老总,怎么会有如此的身家呢?或者,还有更多我不知道的财富?

      我笑,这是你的房产,以后是你儿子的,跟我没有关系。

      他严肃起来,不,洛洛,你错了,它和我儿子没有关系,只要你想要,这个就是你的。

      我说,你有没有看过亦舒写的一篇小说,名字是《喜宝》,他摇头,我不知道什么亦舒,追问我是怎么回事,我没有回答,只是告诉他,我决定不做喜宝,虽然曾经我向往过她的追求和生活。

      我们就这样相拥着走进别墅的一楼大厅,他说过节,他让工人都回家休息了,只能自己给我调制鸡尾酒,送我一个烛光晚餐了。

      我随他坐着室内电梯到了地下室,穿过桌球房,穿过多媒体KTV 房,到了一个小酒吧。五色的灯光闪烁,壁橱上每个格里都摆满了不同的酒。

      他问,要不要真的点上蜡烛,来一顿浪漫的烛光晚餐?

      我笑,不要,这样已经够浪漫了,也足够暧昧了。

      我问,婆婆知道这个房子吗?

      他说,现在除了你,没有人知道。

      我惊讶,怎么会这样? 他说,洛洛,我年纪大了,早已对於生活,对於性,没有了太大的激情和兴趣,这么多年,我真的希望能够再次遇到一个让我动心的女人,然后我可以告诉自己,你还没有老到不中用,还可以梅开二度,而你妈(我婆婆),也不反对我这样的追求,大家都不容易,人生苦短,没必要太介意一些东西,有时候是需要及时行乐的。这里,是我享受生活,及时行乐的地方,你婆婆有她自己的方式,我也不干涉。

      我惊讶,和他们同住了半年,居然不知道他们是如此开放的两个老人!

      他继续说,洛洛,虽然我找女人,也想证实自己的能力,但是,却从没有遇到过心动的!他碰着我的脸,洛洛,你太美了,你让我心动!我宁可辜负我儿子,也不想辜负自己追求了三十多年的感觉!洛洛,今夜,你属於我吧!哪怕明天要面对所有的谴责,我也愿意!

      昏黄迷离却又绚烂的灯光,安静的地下室,偷情的快乐,背叛的恐惧,乱伦的不安,按捺不住的欲望,还有眼前这个虽然不够帅气,却成熟稳重深沉儒雅的男人的真情表白,我早就乱了阵脚,理智、道德、忠贞,全都逃匿,我的整个身体被欲望充斥着,臣服於他,是我现在唯一的选择。

      你知道的,我很喜欢被你亲……我疯了,说出来的话,居然是这句。千真万确,居然是这句!!!!

      亲哪里?他眼里闪过一丝狡黠。

      我暧昧的笑,逃离他身边。

      他追着我,从地下室到一楼客厅,然后跑到二楼的主卧,我气喘吁吁,乐此不彼,我们沿着主卧的大床追赶着,用枕头拍打着,逃离主卧,我又跑到厨房,他追过来,我一把举起菜刀,说,不要动,闪到一边去,他不知所以,只能后退,我得逞的笑,扔下刀爬到三楼,他一愣,反应过来,继续大笑着追我。

      我一口气爬到楼顶,楼顶的橘黄色的灯光,在夜里柔和的亮着,照在波光粼粼的私家泳池上,泳池旁边是一排白色的沙滩椅,我惊叹於这么奢华的建筑。

      公公已经追上来了,紧紧的从后面抱住我,我指着泳池,我要游泳。

      他答应着,帮我脱掉旗袍,我又一次一丝不挂的展现在他面前,端庄质感的旗袍下,是真空般的一丝不挂!他脱掉衣服,在脱掉内裤的那一刻,一个东西一下子弹了出来,像即将发射的导弹。

      一对男女赤裸相对,旁边是水光潋滟的私家泳池。房顶的灯光和水里反射的光交辉相应,一切感觉都柔和朦胧起来,在公公古铜色皮肤的映衬下,我更加显得肌肤胜雪,晶莹通透,浑身散发着发着温润迷人的光。

      这里毕竟是三楼,我们毕竟是赤裸裸,周围还有很多人家,小区的外围还有很多高楼,已是夜色朦胧,万家灯火,我不知道有没有人,正在隔岸洞若观火。

      被偷窥,被觊觎,我相信这是每个人潜意识里都有过的情节,特别是在欲望来临时,或者一个人在洗澡时,偷窥,若是可以来的恰如其分,说不定可以成就一段传奇,我看过很多名画,画里是一个沐浴的少女,或在河边,或在浴室,而这样的场景,这样的身体,画家总是通过画面里隐藏在暗处的另外一双偷窥的男人的眼睛,用带着情欲和色欲的心情来描绘出来,从而把沐浴中的少女,刻画的惟妙惟肖,无辜却又充满了诱惑。

      生活不是绘画,被偷窥是件很刺激却又是极为冒险的事情,公公显然没有我这种心情,他没有想要被偷窥的渴求。随着一只大手的环绕,我被公公抱着跳下水池。

      水花溅起,我的眼睛立刻睁不开,我大叫,不行,我要游泳镜,没有泳镜,我不会游泳。

      公公游到对岸,摸索了半天,说,只有一个游泳镜了,我要潜水,你就委屈一下,当泡温泉吧。

      我无语,没有泳镜,只能用两种姿势了:狗刨和仰泳。

      狗刨很丑,我决定仰泳。

      我躺在水面上,身体的大部分都在水面一下,唯有两个小山包和脸部浮在水上,长发凌乱,像一团海藻,随着波浪柔柔的浮动。在波浪的推动下,两个游走的小山包像是一对白色的水球,在水中若隐若现,发着诱人的光。我欣赏着自己的身体,紧致白皙的皮肤,修长的大腿,两条腿中间是一片小小的水草地带。

      突然我被一双手拖进水里,我紧闭着眼睛,还没来及吸入一口气,就潜到了水下,我挣扎着要起来,嘴巴已经被公公的嘴堵住,就这样,我们利用公公口中的气,在水底来回呼吸,舌头纠缠在一起,吸吮,轻咬,他的手自然不会老实,两只RT被紧紧捏住,下面被硬生生的顶住。我坚持不住,寻找倚靠,一直后退到池壁,我才终於站住,浮出水面呼吸。

      公公旋即游过来,两只手臂撑住池壁,把我环在他的胸前。他贴近我的脸,洛洛,你想要被亲哪里?

      我拨动水花,可以了可以了,不想被亲了……

      公公哪里肯放手,捧着我的头又是一阵狂吻。

      我在水的浮力下变得轻浮,抬起一条腿环住他的腰,双臂像蛇一样痴缠着他,他伏下水面,轻咬我的RT,我无力抗拒,挺着乳房,任由他蹂躏!光滑的皮肤,像绸缎一样细腻,在水里妖娆着,渴望着……山峦凸起,平时很含蓄的RT在他的挑逗吸吮下也坚挺起来,淡紫色的RY,类似粉红色的RT,被抓在手里,被含在嘴里……

      他又继续潜下去,抬起我的一条腿,向着两条腿之前的那片水草的方向进攻。在水下,用舌尖亲吻那里,伴着阵阵气泡浮动,我一阵颤栗,想就此沉沦下去,不要呼吸,不要道德底线,不要什么婆媳关系,不要管一切,只想享受这一刻,沉溺!!沉溺!!!

      我的双腿已经软的无法站立,公公把我扶起,让我抓住池壁边缘,身体浮在水面上,我深吸一口气,把头埋在水里,抓住池子边缘,整个背部、臀部都浮在了水面上。

      公公从后面扒开我的大腿,舌尖从臀沟下移,我菊花一紧,赶紧站起来,不,不要……

      公公捧着我的头,你和阿伟以前没有这么亲过吗?为什么这么排斥?

      他终於提到了我的伤心处,我和阿伟,都是初恋,交往时彼此都是第一次,从第一次做到结婚半年,我们从来都是脱了衣服就直奔主题,从来不多做其他的任何事情。以前我不懂,每次他进入我都感到无比的涩痛,以至於他经常说,已经不是处女很多年,怎么还这样?

      后来慢慢的看了一些教育片,懂得了所谓的前戏,KJ,RJ,SY,高潮神马的,每次我都很兴奋的拿给小伟看,小伟总是不屑一顾,那些东西有什么用,老子这么年轻,不需要反复搞这些无用的东西浪费时间,老子灵活自如,能伸能缩!然后把他的那个棒子掏出来,看,这么多年,我还是看到你,想起你,就能举枪。

      我无语。只好自己反复研究,才知道原来有种体验叫高潮,我从来都没有体验过,有种方式叫KJ,我从来没有享受过。小伟有洁癖,总是觉得口腔有细菌,不能接吻,更不能KJ. 他认为,那都是西方国家流入天朝的渣滓,苍蝇和垃圾,是一定不可以效法的!

      高潮,到底是什么样的,大家为什么总是把它描述成欲仙欲死的状态?

      我不知道,但是我一直都知道有种方式叫SY,可以自己达到高潮。我不断学习,终於从伟大的倭国教育片中学会了ZW,也终於体验到了那种全身高度紧张后又豁然坍塌的感觉,肌肉不自主的收缩,我沉迷於这种游戏,每次在和小伟爱爱之后,总是在他去冲凉的时候,ZW一番。

      这个时候的弥补高潮持续了很多年,他一直都不知道,每次气喘吁吁的躺在我身边,很自豪的问我,你有没有高潮?我不忍告知实情,因为实情是,我跟了他这么多年,从未有过这种体验!我只能点头,他更加兴奋,问我,这次你高潮了几次?我彻底败了……也终究绝望了,看来必须要万事不求人,以后的性生活,只能靠自己了……

      见我没有说话,公公倚在我的身边,拍着我的背,叹了一口气。

      随后,我问,难道你和妈(婆婆)经常这样吗?

      公公陷入了沉思,年轻的时候有过,但是那时候都还小,也做的很少,后来知道怎么取悦於女人了,又老了,没有了心情和兴趣去做……你说是不是很让人失落?

      我点头,那你可以在这里找其他的年轻的女人啊……你不是说这里是你及时行乐的地方吗?你一定有过不少年轻的女人吧?

      公公点头,有过,也有很多比你漂亮的,但是身材像你这么完美的,我还没有遇见过。洛洛,他注视着我,如果我们真的守不住那道底线,答应我,不要恨我,要去享受!

      我不理会,继续追问,那你和那些女孩子在一起,也会很快乐吧?

      他不耐烦,捏了下我的鼻子,你真多问题,我有过很多女人,但是多数时候都是她们服务於我,你也知道我很大男子主义,一个男人,除非遇到他真正爱、真正心动的女人,他才会取悦於她,接受他的一切。当然包括跟她KJ,舔菊花(类似原话)。

      洛洛,你不懂,对於一个男人来说,这个世界上最弥足珍贵的东西,就是爱情,是动心,那种感觉让你像是回到了青春时代,懵懵懂懂的,一颗心揣在胸膛里,为了她赴汤蹈火都愿意。这种感觉是可遇而不可求的,是金钱换不到的,哪怕送给你全天下的美女,也不一定就能遇到那个让你动心的。年轻的时候,你一无所有,这种感觉显得那么廉价,你完全意识不到自己手里的爱情,是全世界最昂贵的财富,等岁月流逝,等你参透生活的酸甜苦辣,等你位高权重,你才发现,你甚至愿意倾尽所有,去追求那种感觉,那种心动……

      我不想听后面的关於爱情的哲学,只是觉得,阿伟不愿意和我接吻和KJ,是不是他根本不爱我?

      公公不置可否,把我一把按下水中,大声问,洛洛,你说实话,我怎么觉得你从来就没有爱过我的这个儿子呢?

      我,我几次欲上来,都被他按下去,我举手求饶,他才肯放过我,我浮上水面大口呼吸,他冲过来,你这个小妖精,把我们父子俩迷惑的神魂颠倒!还问阿伟爱不爱你?你见过阿伟有哪天晚回来过半小时吗?每次和你在一起,他都看着你的脸色说话。你在公司做医药销售代表,这个行业我很了解,你说,除了阿伟,你还有过几个男人?

      我说没有。从来都没有,现在如果说有,那就是你!

      他看着我因为刚才的缺氧而憋得通红的脸,和因为愤怒而呼吸急促的胸脯,目光变得柔和起来。

      我不依不饶,以后谁都可以责骂我,谴责我,谁都可以唾弃我,唯独你,不行!

      我的眼睛里含着泪花,胸部因为抽泣而起伏,水的浮力拖着它们,它们和水融为一体,在夜色里,在灯光下,波光潋滟中,曲线是那么的柔和,形状是那么的玲珑,肤色是那么的迷幻。所谓的水乳交融,此情此景,或许真的可以直译吧。

      公公吻着我的眼睛,用舌头接着我顺着脸颊留下来的泪水,吻着我的脸蛋,洛洛,对不起,对不起,洛洛……我爱上了你!

      如果之前的一切都是情欲所致,之前的一切都是色情小说,那么现在,当这句话出口,就升华到了狗血剧。父亲爱上了儿子的老婆。当时的我,请你们相信,我真的在想,我应该怎么重写?乱伦的偷情,因了这句话,要改写成一部狗血剧!

      我回应他的吻,使劲吸住他的舌头,在窒息的状态里享受着湿吻的美好,我说过,我跟着阿伟这么多年,没有什么实质性的接吻,现在一旦学会,我要疯狂的接吻!

      我们互相纠缠,闭着眼睛,感受着牙齿嘴唇碰撞的快感。我的嘴巴小,公公几乎一张开嘴就能把我的嘴巴包含在他的双唇内。纠缠,用力的咬,碰撞,我终於感觉到了一股血腥的液体充满了口腔,才把他的头推开。

      鲜血从嘴角留下来,诱惑的红色,他笑,咬住我的耳垂,再次亲吻我的颈部,我抬起头,轻咬嘴唇,享受着每一寸肌肤和他的嘴唇接触的快乐,我身上的每一个毛孔,似乎都已经打开,迎接着这前所未有的临幸!欢快雀跃,迫不及待……

      我只有阿伟一个男人并没有撒谎,虽然性生活是这样的情况,但是我也从来没有背叛过阿伟。

      精神上还是会出轨,性压抑过久了会渴望被偷窥,一个人在家的时候,会把窗帘拉开,希望有一支望远镜伸过来,抓拍到我玉体横陈的艳照,又或者,偷过浴室的半透明玻璃,看到我朦朦胧胧的倩影。

      如果这个偷窥者胆子够大,认为我的诱惑,已经超越了他视觉上的满足,我希望他能在一个只有我一个人在家的午后,敲开我家的门,以任何身份都好,只要他的眼里有欲望,我就愿意满足他。

      没有背叛并不代表就是爱,确切的说,我真的没有很爱阿伟。初恋的感情,应该是一辈子难忘,永铭在心的,但是,我对阿伟,没有这种感觉。他很帅,长的比较清秀,在外人看来,我们是天造地设的一对,郎才女貌,每次走在街上,都引来无数的回头,可是,不知道为什么,这么多年,我们的感情,就像吞温水一样,没有波澜,没有起伏,没有撕心裂肺的痛过、哭过,不,应该说,我有撕心裂肺的痛过,我每次和阿伟做,总是和我们第一次差不多的感觉,撕心裂肺的痛!他总是急的满头大汗,在外面捣鼓很久,怎么都润滑不了,进不去洞口。

      公公说的对,我在广州一家制药公司,是阿伟千方百计求着公公电话他的老同学(我现在的老板),为我说情才进去的。大学毕业的时候,才知道天朝几乎真的实现了全民大学生的梦想,每个人才市场都人山人海,我拿着大学毕业证书,和一群硕士博士竞争一个月薪1500元左右的职位。千军万马啊,头破血流啊,不详述了,天朝的子民大都深有体会。

      公公并不愿意我去现在的公司就业,原因很简单,就是因为这个老板是他同学。按说托关系走后门,以后会仕途平坦,但是怪就怪在,公公的这个同学,是个不折不扣的老色鬼。

      一描述老板神马的,我就来精神了,他,姓王,南方人,160 左右的身高,只能左右,我没有量过,但是我166 ,平时穿着平底的帆布鞋,看他的时候,是需要低着头的。矮也就算鸟,南方人多数比较矮,但是他居然还很肥,一般肥也就算了,他居然是属於那种腹围和身高1 比1 的身材!又矮又胖那也就算了,他居然还地中海!好,地中海那也就算了,他还是个揩油大王。我们这个行业本来就不是什么好职业,和一群医生接触,好一点医生的还好,他开药,我给提成,差的医生就操蛋了,你给了他钱,他还想占你便宜!好,被医生偶尔揩油也就算了,毕竟客户是上帝嘛,回到公司还要被老板揩油,情何以堪啊!!!

      我们私下里叫他王矮虎,我第一天去公司的时候,他说要见见新人,我去了他办公室,他盯着我足足五分钟,我很茫然的站着,然后让我去给他倒杯咖啡,我端上来,他不接杯子,却像狗血电影里的,抓住我的手,我好歹也是他老同学介绍来的,我想抽出手,他却猛地一提,我手一抖,整杯咖啡全都倒进了我的胸部。还好是冷咖啡,我不知所措,还以为是自己不小心,他慌乱的在我胸部抓来挠去,并坚持要帮我捂着,说是以免冻伤。

      是扯远了……

      但是关於我老公,我老板,我认为有必要介绍一下,不然大家很多疑问。

      言归正传,继续往下扒:(还是不想写,因为如果写,就要回忆,回忆,让我欲火中烧,无法打字,我简洁点写吧)

      公公很明显不相信我说的话,挑逗的看着我,洛洛,你常在河边走,我就不信没有湿鞋!我怀疑的最主要的原因是,他说着,托起我的两个RF,仔细的欣赏着,用手拨弄着我的乳头,我被撩拨的不行,开始呼吸急促起来。

      洛洛,你这么性感,是狼群里的一块肥肉。

      但是我真的没有身体上的出轨,我辩解。

      哦?他还是表示不信,那让我检查检查是不是只有我儿子一个人占有过你……

      我惊讶,这个怎么检查?

      他淫笑着,那就看我的本事咯!

      说着,再次把我按倒在水里,我浮起来,趴在水面上。

      他移到我露在水面上的屁股处,扒开我的双腿和两侧的屁股,把刚才没有做完的动作,想要继续做下去。

      我紧紧的抓住池壁的边缘,没有再次拒绝。也不想拒绝!内心里渴望着那从未得到的,遥不可及的快感!

      两手扒开臀部,露出臀沟和菊花,他用舌尖舔舐着菊花周围,我的菊花随着他的亲吻一阵阵紧缩着,身体却因为兴奋而下沉。他托起我,让我的整个阴部,在水的浮力下,全部平展在他眼前。

      他的手抠弄着我的Y 蒂,整个面部埋於我的屁股上。他辛勤的耕耘者,耕耘者这块从来未被触摸过的土地。他的舌头灵巧而有弹性,像条蛇一样,游走在我的整个下体,穿梭在菊花和YD口之间的高速公路上。

      我快乐的呻吟着,声音越来越大,他更加兴奋,用舌尖轻撬,准备打开菊花,我的菊花却非常不配合的更加紧缩。身体也更加颤栗!他咬了一下我那白嫩的屁股,让我减少因刺激而引起的颤抖。

      他继续往下,一口含住我的小鲍鱼,胡茬扎着阴蒂,舌头搅动在YD口和小YC旁边,来回几个回合后,终於从那个早已充满了润滑剂的入口划入YD,蜜液肆虐的和水混在一起,伸进,出来,灵巧的舌头把下面的快感点燃到极致,传至全身,他还不满足,双手各抓一只RT,用力的捏住!

      快感,那从未有过的激情和快感,传递在每一个细胞中,我贪婪的享受着这下半身传来的刺激,深深的体会着被揉捏的RT牵动的神经。

      我浑身酥软,柔若无骨,在公公的手里游动。

      我光滑灵动,像一只鱼一样,被他捧着掌心,被他翻过来,仰卧在水面上。

      他的手,触动着我的每一寸肌肤,顺着水声,划过我的身体的每一个凹凸。

      他再次从正面直击,舌尖在那片他熟悉的水草区,尽情的游弋。

      我再也承受不住他第二轮的冲击,把头高高的仰起,身体无比的接近,想要把他的舌头吸进去,像是在渴望,又像是在探寻,周围的一切都没有了声音,最后的刺激终於到来,我感受着天与地,水与人,都不存在的空虚,眼前一片澄澈,扭动的腰肢,拍打着水的双腿,不自觉的紧紧抓着双乳的手,在经历了短暂的静默和思维空白后,终於爆发,我发出了最后的呻吟,一种带着痛苦的愉悦的声音,我自己都能感觉到从深喉里发出来的声音,和老公做的时候没有过,ZW的时候也没有过,是一种发自内心的呼叫。盆部的肌肉狂乱的收缩起来,整个身体的肌肉经历着从绷紧到放松的奇妙历程,有一种从未有过的舒畅,又有一种无敌的满足感。

      我微笑,身体不堪重负,沉入水底,公公把我托起,很是惊讶,你怎么这么快就到高潮了?

      你怎么知道?

      公公笑了,见过你这么夸张的颤栗和叫床吗?

      公公再次把我按下水,示意我为他KJ,我浮上水面,调皮的冲他一笑,朝着岸边狗爬过去。

      他在后面大叫,坏丫头,有你这么过河拆桥没有良心的吗?

      我爬上岸,对着公公笑,谢谢你给我的美妙体验,但是我现在还在处於不应期,排斥一切雄性的东西!!你自己解决吧,我要回房间回味啦……

      公公在后面大叫,洛洛,你等着啊,我总有一天会让你乖乖的就范的!!!!!

      我在心里笑着,那又如何?

      快感过后是无比澄澈的冷静和理性,我穿上鞋子,走到二楼的主卧,锁上卧室的门,享受着这大约有60平米的装修奢华的空间。

      我把自己扔在宽大柔软床上,不停地滚动着,身体尽情舒展,体味着那高潮过后残留在体内的余波。我用手抚摸着自己的身体,光洁湿润,还有些许水珠残留。暧昧的灯光,柔软的棉被,舒适的枕头,还有一些香水的味道,似乎都在诉说着这个卧室的主人,曾经有过的风流的过往。

      透过窗口,我看到对面无数的灯光,拉开窗帘,打开窗户,我赤裸裸的站在窗前,暗暗希望着在我不知道的暗处,有一双偷窥的眼睛。

      冲凉,上网,回帖,我始终一丝不挂的在房间里忙碌着。外面的窗户大开,像一只充满挑逗的眼睛,向外界展示着那升腾在心里的欲望。

      公公没有再来敲门,我现在归於平静,而他肯定像是一只被惹恼了的野兽,随时都会扑过来把我撕碎。我很知趣,自然不会去招惹。

      我享受着独处的乐趣,一边快乐的回着帖子,一边玩弄着新买的iphone和Mac机,我是个高科技文盲,这么复杂智能的玩意儿,在我手里,和一个简单普通的诺基亚、宏基没啥差别。

      但是,在一个人静默下来的时候,还是担心,我应该何去何从,我应该如何面对?

      小伟,我远在海外的老公,你知道后,会怎么样?

      我那回家过节的婆婆,你回来后,我还能若无其事的叫你妈,和你亲密无间吗?

      纠结着,忙碌着,幻想着,愧疚着,我渐渐入睡……

      那扇窗户始终开着,像是一个决堤口,流出我压抑在心已久的寂寥和感伤,又像一个黑洞,引诱着欲望的眼光。

      第二天醒来已是很晚,打开手机,已经无数条祝福端午节快乐的短信,我上网,飞信回复,打开天涯,回帖。我本想洗漱完毕去找公公,可是又怕再重演昨天的一幕,就窝在和主卧连通的书房里,继续码字,写下这段狗血的乱伦经历。

      我和小伟的时差也就差了两三个小时,这两天,对他忽略了,想起来应该赶紧要补偿一下。

      他在QQ视频里冲着我大叫,老婆,我饥渴啊,你再不理我,我就找鬼妹去了!!这里的鬼妹可比你皮肤还白啊,波波比你的还要大啊,人家鬼妹的屁股感觉好紧实啊!!!边说边表现出饥不可耐的样子。

      我笑,还感觉紧实,你去感觉了?

      小伟讨好的笑着,没有啦老婆,我是目测,目测……你知道的,我有洁癖,她们哪里有老婆身体一尘不染,干净舒服,适合放心使用啊……

      我收住笑容,愧疚从心而发,小伟,如果在这一年里,我忍受不住,出了轨,你会怎么样?

      小伟严肃起来,洛洛,你怎么会呢?我完全相信你,这样的事情,你是不会做的。而且,就算做了,我相信你也是迫不得已,被引诱被逼迫的,如果万一真的是这样的话,我会很痛苦,但是可能最终也会选择原谅你……

      我想哭,有种被感动的心情。可是原谅,你或许可以原谅我跟别的男人偶尔的出轨,但是,跟你父亲呢?你能原谅吗?你怎么原谅啊?我在心里呼喊着。

      看着我痛苦的表情,小伟安慰我,好了啦,洛洛,不要伤感了,我的宝贝怎么这么多愁善感啊,实在想我就过来澳洲找我啦,又不远。快点丫头,给爷笑一个……

      我勉强挤出笑容,把丝绸的睡衣扯下,站在摄像头前,小伟开始兴奋,老婆继续,我好想要啊……

      我开始抚摸自己,在书桌旁边的镜子里,看着自己的身体像花一样绽放着。我用呻吟配合这自我抚慰的进度,口微微张开,含着手指,另一只手紧紧的抓住两个乳房,RT在指缝里感受着被压迫的快感,然后,再伸手抚摸下体,呻吟加速加重,做出一副想要被进入的样子,不断的撩拨着摄像头对面的男人。

      小伟目不转睛的顶着屏幕,一只手摸着自己,另一只手在下面不停的忙碌着,随后,站起来,对着摄像头,那个我无比熟悉的东西,硬挺着,不停的冲击着镜头,镜头清晰,我可以看到喷张的血管,和最前面的那个小孔,它被小伟握在手里,来回抽动着,终於,镜头在剧烈的摇晃了几下之后,视频模糊了……

      【完】